لمسة الله

لم يمسني أحد لمدة خمس سنوات. لا احد. لا روح. ليس زوجتي. ليس طفلي ليس أصدقائي لم يمسني أحد. رأيتني تحدثوا معي ، شعرت بالحب في صوتهم. رأيت القلق في عينيها ، لكنني لم أشعر بلمستها. طلبت ما هو مألوف بالنسبة لك ، مصافحة ، عناق دافئ ، تربيتة على كتفي لجذب انتباهي ، أو قبلة على شفتي. لم يكن هناك المزيد من اللحظات من هذا القبيل في عالمي. لم يصطدم بي أحد. ما الذي كنت سأقدمه لو دفعني أحدهم ، إذا كنت بالكاد قد أحرزت أي تقدم في الحشد ، إذا كان كتفي قد اصطدمت بآخر. لكن هذا لم يحدث منذ خمس سنوات. كيف يمكن أن يكون خلاف ذلك؟ لم يُسمح لي بالنزول في الشارع. لم ادخل الكنيس. حتى الحاخامات ابتعدوا عني. لم أكن حتى موضع ترحيب في منزلي. كنت لا يمكن المساس. كنت مجذوما! لم يمسني أحد. حتى اليوم.

ذات مرة ، أثناء الحصاد ، شعرت أنني لا أستطيع استيعاب المنجل بقوتي المعتادة. بدت أطراف أصابعي مخدرة. في غضون فترة زمنية قصيرة ، كان لا يزال بإمكاني حمل المنجل ولكن بصعوبة شعرت به. قرب نهاية موسم الحصاد لم أشعر بأي شيء على الإطلاق. ربما كانت اليد التي تشبك المنجل ملكًا لرجل آخر ، فقد فقدت كل إحساس. لم أقل شيئًا لزوجتي ، لكنني أعرف ما تشتبه فيه. كيف كانت ستكون إذا؟ ظللت يدي مضغوطة على جسدي طوال الوقت ، مثل طائر جريح. بعد ظهر أحد الأيام ، غطست يدي في حوض من الماء لغسل وجهي. تحول الماء إلى اللون الأحمر. كان إصبعي ينزف بغزارة. لم أكن أعرف حتى أنني مصاب. كيف جرحت نفسي؟ هل جرحت نفسي بسكين؟ هل خدعت يدي بشفرة معدنية حادة؟ على الأرجح ، لكنني لم أشعر بأي شيء. همست زوجتي بهدوء إنها على ملابسك أيضًا. وقفت ورائي. قبل أن أنظر إليها ، لاحظت بقع الدم الحمراء على رداءي. وقفت فوق المسبح لفترة طويلة وحدقت في يدي. بطريقة ما عرفت أن حياتي قد تغيرت إلى الأبد. سألتني زوجتي: هل أذهب معك إلى الكاهن؟ لا ، تنهدت. أنا أذهب وحدي. استدرت ورأيت الدموع في عينيها. بجانبها كانت ابنتنا البالغة من العمر ثلاث سنوات. جثمت على القرفصاء وحدقت في وجهها ، أمسحت خدها بصمت. ماذا كان يمكن أن أقول؟ وقفت هناك ونظرت إلى زوجتي مرة أخرى. لمست كتفي ولمستها بيدي الجيدة. ستكون آخر لمسة لنا.

لم يلمسني الكاهن. نظر إلى يدي ، ملفوفة الآن في قطعة قماش. نظر إلى وجهي ، وهو الآن داكن من الألم. لم ألومه على ما قاله لي ، لقد كان يتبع التعليمات فقط. غطى فمه ومدّ يده وكفه إلى الأمام وقال بنبرة حازمة: أنت نجس! بهذا البيان الوحيد ، فقدت عائلتي وأصدقائي ومزرعي ومستقبلي. جاءت زوجتي إلي عند بوابة المدينة ومعها كيس من الملابس والخبز والعملات المعدنية. انها لم تقل شيئا. تجمع بعض الأصدقاء. رأيت في عينيها لأول مرة ما رأيته في عيون الجميع منذ ذلك الحين ، شفقة مخيفة. عندما اتخذت خطوة ، تراجعوا. كان رعبها من مرضي أكبر من اهتمامها بقلبي. لذا ، مثل أي شخص آخر رأيته منذ ذلك الحين ، تراجعوا. كيف صدت من رآني. خمس سنوات من الجذام شوهت يدي. كانت أطراف الأصابع وأجزاء من أذني وأنفي مفقودة. أمسك الآباء بأطفالهم على مرأى مني. غطت الأمهات وجوه أطفالهن ، وأشاروا إليّ وحدّقوا فيّ. الخرق على جسدي لم تستطع إخفاء جراحي. الوشاح على وجهي لم يستطع إخفاء الغضب في عيني أيضًا. لم أحاول حتى إخفاءهم. كم عدد الليالي التي أحكمت فيها قبضتي المشلولة على السماء الصامتة؟ تساءلت ماذا فعلت لأستحق هذا؟ لم يكن هنالك جواب. يعتقد بعض الناس أنني قد أخطأت والبعض الآخر يعتقد أن والدي أخطأ. كل ما أعرفه هو أنني سئمت من ذلك كله ، أنام في المستعمرة ، والرائحة الكريهة ، والجرس الملعون الذي كان عليَّ أن أرتديه حول رقبتي لتحذير الناس من وجودي. كما لو كنت في حاجة إليها. كانت نظرة واحدة كافية وهم يصرخون بصوت عالٍ: غير نظيف! غير نظيفة! غير نظيفة!

قبل أسابيع قليلة تجرأت على السير على طول الطريق المؤدي إلى قريتي. لم تكن لدي نية لدخول القرية. أردت فقط إلقاء نظرة أخرى على حقلي. انظر إلى منزلي مرة أخرى من بعيد وربما ترى وجه زوجتي بالصدفة. لم أرها. لكنني رأيت بعض الأطفال يلعبون في مرج. اختبأت خلف شجرة وشاهدتهم يندفعون ويقفزون. كانت وجوههم سعيدة للغاية وضحكهم كان معديًا لدرجة أنني للحظة ، فقط للحظة ، لم أعد مصابًا بالبرص. كنت مزارع. كنت أبا كنت رجل بسبب سعادتهم ، خرجت من خلف الشجرة ، وقمت بتقويم ظهري ، وأخذت نفسا عميقا ، ورأوني قبل أن أتمكن من الابتعاد. صرخ الأطفال وهربوا. ومع ذلك ، تخلف أحدهم عن الآخرين ، وتوقف ينظر في طريقي. لا يمكنني الجزم بذلك ولكن أعتقد ، نعم أعتقد حقًا أن ابنتي كانت تبحث عن والدها.

دفعني هذا المظهر إلى اتخاذ الخطوة التي اتخذتها اليوم. بالطبع كان الأمر متهورًا. بالطبع كان ذلك محفوفًا بالمخاطر. لكن ماذا علي أن أخسر؟ يسمي نفسه ابن الله. إما أن يسمع شكواي ويقتلني ، أو يستجيب لنداءاتي ويشفيني. كانت تلك أفكاري. جئت إليه كرجل متحدي. لم يكن الإيمان هو ما حركني ، ولكن الغضب اليائس. خلق الله هذا البؤس على جسدي وهو إما أن يشفيه أو ينهي حياتي.

لكن بعد ذلك رأيته! عندما رأيت يسوع المسيح ، تغيرت. كل ما يمكنني قوله هو أنه في بعض الأحيان يكون الصباح في يهودا منعشًا جدًا وشروق الشمس مجيدًا لدرجة أن المرء ينسى حرارة وألم اليوم الماضي. كان النظر إلى وجهه أشبه برؤية صباح جميل في يهودا. قبل أن يقول أي شيء ، كنت أعرف أنه يشعر بي. بطريقة ما عرفت أنه يكره هذا المرض بقدر ما كنت أفعله ، لا ، حتى أكثر مما فعلت. تحول غضبي إلى ثقة ، وغضبي إلى أمل.

مختبئًا خلف صخرة ، شاهدته ينزل من الجبل. تبعه حشد كبير. انتظرت حتى كان على بعد خطوات قليلة مني ، ثم تقدمت إلى الأمام. "يتقن!" توقف ونظر في طريقي ، كما فعل عدد لا يحصى من الآخرين. سيطر الخوف على الحشد. غطى الجميع وجوههم بذراعهم. اختبأ الأطفال وراء والديهم. صاح شخص غير نظيف! لا يمكنني أن أغضب منهم بسبب ذلك. كنت الموت السائر. لكنني بالكاد سمعتها. بالكاد رأيتها. لقد رأيت ذعرها مرات لا تحصى. ومع ذلك ، لم أشعر أبدًا بتعاطفه حتى الآن. الجميع استقال غيره. اقترب مني. لم أتحرك.

لقد قلت للتو يا رب يمكنك أن تجعلني جيدًا إذا أردت. لو كان قد شفاني بكلمة واحدة ، لكنت سأشعر بسعادة غامرة. لكنه لم يكن يتحدث معي فقط. لم يكن ذلك كافيًا بالنسبة له. لقد اقترب مني انه لمسني. نعم أفعل. كانت كلماته محبة مثل لمسته. كن بصحة جيدة! تدفقت الطاقة عبر جسدي مثل الماء في حقل جاف. في نفس اللحظة شعرت بمكان الخدر. شعرت بالقوة في جسدي الضائع. قوّيت ظهري للدفء ورفعت رأسي. الآن وقفت معه وجهاً لوجه ، أنظر إلى وجهه وجهاً لوجه. ابتسم. أغلق رأسي في يديه وجذبني إلى مسافة قريبة لدرجة أنني شعرت بأنفاسه الدافئة وأرى الدموع في عينيه. احرص على عدم قول أي شيء لأحد ، ولكن اذهب إلى الكاهن واطلب منه تأكيد الشفاء وتقديم الذبيحة التي وصفها موسى. أريد أن يعرف المسؤولون أنني آخذ القانون على محمل الجد.

أنا في طريقي إلى الكاهن الآن. سأظهر له نفسي وأعانقه. سأظهر نفسي لزوجتي وأعانقها. سأحمل ابنتي بين ذراعي. لن أنسى أبدًا الشخص الذي تجرأ على لمسني - يسوع المسيح! كان بإمكانه أن يجعلني متكاملاً بكلمة واحدة. لكنه لم يكن يريد فقط أن يشفيني ، بل أراد أن يكرمني ، ويعطيني قيمة ، ويجعلني في شركة معه. تخيل ذلك ، لم أكن أستحق لمسة الإنسان ، لكنني أستحق لمسة الله.

بواسطة ماكس لوكادو